Se reconstruire après un divorce (2/2)
Si malgré tous vos efforts, toute votre patience, toutes vos tentatives, vous ne voyez comme seule issue que de vous séparer, il faudra faire cela de la meilleure des manières. Si nous nous sommes mariés dans l’amour et la joie, divorçons dans la paix et le pardon.
Douloureuse séparation
Le monde a l’air de s’écrouler devant vous, le soleil brillant à laisser place à de gros nuages orageux qui au dessus de votre tête assombrissent votre horizon. La faim et le sommeil n’ont plus aucun goût et la joie a quitté votre cœur.
Vous avez sûrement pris l’une des décisions les plus difficiles qu’ils vous soient donné de prendre. Vous avez l’impression d’avoir échoué, le sentiment de ne pas avoir fait les choses correctement. Entre la culpabilité et la sensation d’être seul et incompris, vous essayez de vivre, vous essayez de survivre.
S’il y a bien un conseil que je peux donner aux couples qui se séparent, c’est certainement de faire les choses de la meilleure et de la plus douce des manières. Se marier dans la joie mais surtout divorcer dans le respect.
Si le couple a des enfants, ce conseil est encore plus important. Combien de couples se déclarent la guerre, s’insultent, se manquent de respect, montent les enfants contre l’autre, mentent même parfois pour arriver à leurs fins ?
Quelle bien mauvaise façon de se séparer ! Si ton (a) conjoint (e) t’a blessé(e) ou meurtri(e) au point que vous vous sépariez, il reste le père de tes enfants, elle reste la mère de tes enfants. Et préserver les enfants est de votre responsabilité devant Dieu et cela pour tous les deux.
Tout les psychologues ou psychothérapeutes le diront, voir ses parents divorcer est une épreuve difficile pour un enfant. Si nos enfants souffrent de la situation pourquoi donc en rajouter ? Il faudra toute la tendresse et l’affection de ses parents pour que cet enfant passe cette douloureuse séparation de la façon la moins traumatisante. Dialoguer, expliquer et lui faire comprendre qu’il (elle) n’est pas responsable de la situation.
Il faudra trouver les mots et la bonne façon pour leur annoncer ce divorce, s’ils sont en âge de comprendre. Vous pouvez demander une aide extérieure s’il est difficile pour vous de trouver la manière de faire vivre cette séparation à votre enfant. Il peut être important d’être suivi par un psychologue, un psychothérapeute ou un conseiller conjugal et familial.
Dans tous les cas, se séparer en douceur avec respect et maturité aidera certainement le couple mais aussi les enfants à mieux vivre ce divorce.
La vengeance, les cris, les insultes ou autre règlement de comptes ne font pas partie de l’éducation du croyant. La douleur est déjà assez grande comme ça ! Séparez-vous en mettant les rancunes de côtés et en pensant en premier à l’intérêt de vos enfants, si vous en avez.
Se reconstruire
Divorcer, quelle douleur ! Si certains couples le vivent plutôt bien, ce peut être un vrai tourbillon, un énorme cataclysme, un énorme tsunami dans la vie d’un homme ou d’une femme. Chaque histoire est différente, chaque cas est unique mais la souffrance est là. On m’a souvent dit : « un homme se relève plus vite d’un divorce, c’est plus dur pour une femme !» Ou alors (phrase que j’ai moi même entendu pour mon cas) : « réfléchis bien, un homme se remarie plus facilement, mais pas une femme !»
Si je pense que le divorce doit être évité le plus possible et qu’il doit être mûrement réfléchi et décidé, je pense aussi que la déchirure est éprouvante peu importe que l’on soit un homme ou une femme. Je suis convaincue également que qui garde confiance en Dieu, Le trouvera auprès de lui quel que soit le sexe !
Les chances d’en guérir ou de reconstruire un foyer n’ont rien à voir avec le fait d’être un homme ou une femme. Tout est question de volonté, de confiance en Dieu, d’invocation et de temps.
Maintenant que la décision est prise et que les démarches sont en cours, il vous faudra vous entourer de bonnes personnes et ne pas s’effondrer. Les larmes amères que vous versez lorsque vous êtes seul(e), je les ai moi même versées, le sentiment de ne pas être compris(e) m’a aussi habitée, l’impression d’être seul(e) au monde m’a également accompagnée. Accrochez-vous à votre foi et au Tout Aimant, Il est Le meilleur des soutiens, Il entend et voit votre peine. La prière au milieu de la nuit, dans la solitude et le silence, le front posé au sol, exprimait Lui ce que vous ressentez, Il entend et Il comprend.
Si l’on se reconstruit et si l’on se remet d’une épreuve, ici celle du divorce, c’est avant tout grâce au Tout-Puissant :
-Tourner votre cœur vers Lui et faites Lui une confiance aveugle.
-N’hésiter pas en second lieu si vous en ressentez le besoin de vous confier à des personnes de votre entourage avec qui vous vous sentez en confiance.
-Ne vous laissez pas envahir par la peine et la culpabilité. Se culpabiliser empoisonne et n’aide pas à avancer.
-Occupez-vous afin de ne pas sombrer dans la déprime.
-Pardonnez vos erreurs et tirez en des leçons pour l’avenir.
-Pardonnez à votre conjoint (e) ses erreurs et invoquer Dieu pour lui (elle).
-Accompagnez vos enfants afin qu’ils vivent cette séparation de la meilleure des façons.
-Gardez espoir, malgré la douleur qui habite votre cœur au moment de la séparation, n’oubliez pas que toute épreuve de Dieu cache un immense bien que nous percevons parfois des années plus tard.
Que Dieu soulage chaque homme et chaque femme éprouvés par la séparation, puisse celle-ci se faire dans la paix et la sérénité et être un nouveau départ accompagné de nombreux bienfaits. Amine
Je n’arrive pas à trouver de réponse à ma question qui est….une femme divorcee sans enfants, est-elle obligée de retourner vivre chez ses parents?.
On m’a dit que c’était un des grand pêcher dans l’islam
Salam aleykoum
Une femme divorcée peut retourner vivre chez ses parents ou pas, il n’y a pas de “normes”. Chacun fera comme il peut avec les moyens, outils… qui sont les siens.
Le divorce n’est pas un péché! Deux des filles du Prophète bien-aimé de Dieu divorcèrent. Ce n’est pas une honte ni un péché, toutefois ce n’est pas une décision à prendre à la légère. C’est une décision grave et importante qui ébranle un foyer. Une décision qui doit être murement réfléchie et qui viendra en dernier recours après avoir essayé d’autres voies et d’autres solutions.
Puisse Dieu mettre la tranquillité et la sérénité dans nos foyers!
C’est faux tu peux bien vivre avec tes parents
Même avec des enfants.
C’est mieux de vivre avec tes parents car c’est une protection envers les hommes .
Je ne pense pas que vous répondrez moi 32ans avec un homme qui ne m’a jamais respectée violences verbales au quotidien épuisée j’ai accepté le divorce à l’amiable je n’ai personne à qui parler ils y des choses qu’on ne peut raconter à ses enfants
Que Dieu vous facilite Thiziri… Il faut laisser du temps pour ” se réparer “, penser à soi, s’ouvrir à de nouveaux horizons et être bien accompagné. Aussi difficile que soi le divorce, il est possible de s’en remettre, de refaire sa vie, de retrouver le sourire et le soleil qui brille.
Je prie Dieu le Très-Haut de vous faciliter. Compter sur Lui, remettez vous-en à Lui et garder confiance. Il est Celui avec qui vous pouvez parler nuit et jour. Parlez-lui
Courage
Bonjour Thiziri,
Si vous voulez discuter je suis là je suis dans le même cas que vous..
Salam allaikom mon mari s est remarier dans mon dos il y a maintenant 10ans , j ai finis par accepter si on peut dire ca comme ca!! Mais j y arrive plus je suis à bout ..jvoulais pas divorcer par peur d Allah..mais mon mari n arrange pas les choses ..je vie un enfer , qu Allah me vienne en aide je souffre..
Que Dieu le très-haut vous soulage Ayad et qu’Il vous accorde une issue favorable.
Les invocations sont notre plus grande arme dans la souffrance, l’ épreuve et la difficulté.
Courage
En pleine séparation, je suis dans l’obligation de continuer à vivre sous le même toit que celui qui sera mon futur ex mari. Une situation très compliquée mais pas le choix, les démarches pour trouver un logement sont très longues. Dur dur donc de faire son deuil lorsque tout vous fait encore miroiter que tout va bien
Salam. En fait je suis mariée depuis 4 ans avec 2 enfants. Mais mon mari et moi on se dispute tout le temps. Il voit ailleurs et ne soucie pas de moi et la situation empire à tel point kil cause avec ses conquêtes en ma présence et me dit que sa vie privée ne me regarde pas. La je ne supporte plu et je compte demander le divorce. J’aimerais savoir si je ne commet pas un grave péché en le faisant.
Bonjour, je vis aussi cette grande épreuve qui me ravage, j’ai 35 ans et 3 enfants, j’ai été beaucoup malade de diverse façon mais surtout physiquement dû au 3inn hélas, cela m’a aveugler, mon mari patient et pieux m’a avertie de nombreuses façons sur mes manquements religieux, mais impossible de me réveiller. Aujourd’hui il a prit la décision d arrêter, évidement c un choc qui me réveille certes mais m anéantis, impossible pour lui de revenir en arrière quoi que je fasse. Je suis perdue de tout perdre ainsi, je l’aime énormément et j’aime ma vie à ses côtés, bien que les disputes là rythmait. Aujourd’hui je veux simplement me soulager, avancer, accepter et m’en remettre réellement à Allah.
Merci pour vos conseils car parfois je sombre d’autre ça va à peine j’ai du mal pour tout mon coeur est écrasé.
A salam les sœurs
Salem a3likoum j’ai 28 ans bientôt et une petite fille de tout juste 1 an. Mon mari nous a abandonné lorsque j’étais partit visiter mes parents je suis revenu au bout de 10 jours il avais pris toute ces affaires sans rien me dire. 3 ans et 7 mois de mariage ou j’ai subis sa mère qui le poussais à divorcer depuis le départ. Pendant 2 mois et demi j’ai courru ramper supplier mon mari de revenir j’étais meurtris il ma fais culpabiliser ma dit que tout était de ma faute j’ai pris tout les torts de notre mariage sur mon dos il me fesais espérer en me disant qu’il réfléchissais et puis qu’il était sur et rebelotte. 2 mois et demi après j’apprends qu’il est avec une autre femme. Je suis au plus bas cela fais 5 mois que je vie seule avec ma fille mais ya que Allah qui sais comment mon âme souffre et je ne sais pas comment me sortir de se cauchemard je me dit toujours j’espère qu’il va regretter j’espère qu’il reviendra alors que au fond je sais que c’est fini et que toute manière sa mère est la fondatrice de tout ce mal. Que me conseillez vous svp mes sœurs
Salem aleykoum je sais pas si tu vas voir ce msg sa fait mnt plus d’un an que tu as écris , est ce que sa c’est arrangé ?inchallah
J’éduque un petite fille de 15 mois et c’est vraiment pas facile tte seule.
Salam Aleykoum
Les messages de tristesse, de déception et de doutes ne peuvent que nous toucher :’(
Nous vivons une époque où la crise de la famille est un réel problème dans la société française et la communauté musulmane n’en est pas épargnée…
La famille est le socle d’une société qui va bien, d’adultes et d’enfants qui vont bien et c’est pourquoi, préserver et faire des efforts pour sauver « son couple » et « sa famille » est important.
Mais c’est également parce que c’est là où tout commence que c’est à la fois, un jihad récompensé par Dieu et un socle qui vacille car attaquait de mille et un cotés.
Les valeurs de respect, de fidélité, de soutien, d’amour dans le couple sont primordiales et lorsqu’elles disparaissent, le couple souffre.
Lorsque cela est possible, il faut « sauver » son couple, être accompagnés et se diriger vers des professionnels pour être aidés.
La décision de se séparer ou pas, d’attendre le retour de son mari ou de sa femme qui manque à ses devoirs ou pire qui va voir « ailleurs » ne peut pas être décidée ici.
C’est bien trop important et une responsabilité bien trop lourde à prendre. Je comprends le besoin de se confier et d’exposer sa problématique et nous vous offrons nos plus sincères prières pour que Dieu vous soulage, vous aide et vous permette de prendre la décision la plus sage pour votre famille.
Ceci étant dit, il faut que vous puissiez trouver une personne de confiance qui vous réunira et vous parlera à tous les deux. Une personne raisonnée et raisonnable qui prendra le temps de vous écouter et vous orienter.
Mais surtout, nul doute jamais… que les invocations sont votre plus grande force.
Que Dieu le très-haut vous accompagne et vous permette de retrouver le sourire. Vous avez la capacité de traverser vos épreuves et soyez sûres mes sœurs, que derrière un mal se cache toujours un bien… toujours !
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Salam Aleykoum,
En lisant tout ces commentaires, je me suis dit que je suis pas seule.
Moi j’ai 32ans divorcée depuis 1an et demi, pas enfant.
Toujours en contact avec mon ex-mari, on a regretté et on voulait se remarier. On n’avait pas le courage de dévoiler ça avant. Le jour où on a décidé le faire on était choqué de la réaction de sa maman qui refuse complètement l’idée, disant que « c’est la honte dans la famille et c’est h’ram ».
Mon cœur s’est déchirée, je comprenais pas, j’ai pensé qu’elle soit contente comme mes parents. Lui m’a dit qu’il ne peut rien faire si ses parents refuse qu’on se remettre ensemble même si ça lui fait mal. Je ne comprends pas comment une maman qui aime trop ses enfants fait ça ? Empêcher son enfant d’être heureux, même si elle me l’a dit qu’elle n’a jamais vu quelque chose mal de mon côté et que je suis une bonne personne.
Je fais des douas tout les jours en espérant que ça va s’arranger et que notre maktoub et de finir notre vie ensemble.
On verra où on sera d’ici un an.
Allahouma rodahou eliya raddan jamilan. Ameen
Selem aalikoum,
Divorcé de mon mari depuis 9ans, un enfant ensemble. Nous n’arrivions pas à refaire notre vie. Il m’a toujours demandé qu’on se remette ensemble. Je n’arrivais pas, gros blocage.
Aujourd’hui j’apprends qu’il va se marier.
Paradoxalement, j’aimerai le récupérer et pas que ma fille ai une belle-mère. Soubhaallah je m’en rends compte aujourd’hui alors qu’il me le disait.
Ma réaction est-elle normal?
Merci, svp pas de jugement c’est déjà une belle épreuve.
Waaleykoum salam Hanjeen
9 ans sont passés et vos chemins se sont aujourd’hui séparés.
Votre ex-mari s’apprête à se remarier et le plus sage maintenant est de lui souhaiter le meilleur, d’invoquer Dieu pour sa nouvelle vie et faciliter à votre enfant afin que tout se passe pour le mieux avec la nouvelle épouse de son papa.
Pensez maintenant à vous et essayer de vous reconstruire de votre côté.
Est-ce que votre réaction est normale ? Je dirai que malheureusement nous avons tendance, nous les humains à ne connaître la valeur de ce que nous avons que lorsque nous l’avons perdu. Nous sommes tous concernés pas seulement vous.
Maintenant que les choses sont ainsi dites-vous que le mieux est d’accepter ce que Dieu a décrété et souhaiter le meilleur à votre ex-mari et son épouse.
Un divorce est difficile et il y a beaucoup de souffrances, le mieux est de ne pas en ajouter ni pour vous, ni pour lui, ni pour votre fille.
C’est dur, c’est sûr mais maintenant avancez et pensez à vous.
Qu’Allah azawajal vous facilite et vous accorde de reconstruire une vie maritale solide et bénie.